Привет.
В сети меня зовут Заза, а ФАП - аббревиатура от "Фан-клуб А.Пушного", моего любимого форума (а не то, что подумали луркоманы).
Кое-что обо мне можно прочитать в профиле. На досье для спецслужб явно не хватит, но для знакомства вполне достаточно. =)
А тут будет висеть самый идиотский пост в этом ЖЖ, с информацией для новых/старых френдов.
Кстати, все мои юпики изъяты из гугла, соответственно, у кого-то украдены. Заранее извиняюсь.
Эти страшные слова - политика френдования:
Я добавляю в друзья авторов тех дневников, которые мне интересно читать (вот такой боян). Мне интересно: события из жизни, мысли, творчество. Мне НЕ интересно: спам, копипаст, ведущиеся несколькими авторами журналы, очень короткие посты, обилие жж-тестов и акций, излишнее употребление нецензурной лексики, игнорирование автором знаков препинания.
Френд-ленту читаю регулярно, но на всю не хватает времени. Сама комментирую редко, на комментарии отвечаю всегда.
Это сладкое слово - виш-лист:
1. Зефирная косичка, чем длиннее - тем лучше.
2. Любая безделушка хэнд-мэйд (и чтоб настоящий, мэйд оф даритель!)
3. Книжка с картинками про муми-троллей (любая), про Изумрудный город (кроме "Огненный бог марранов" - уже есть), или "Маленький принц" Экзюпери.
4. Деревянная блокфлейта.
5. Плюшевый ёжик.
6. Блокнот (А6 и меньше) в твёрдой обложке (на обложке - абстракция или этнический рисунок).
7. Забавный футляр для очков.
Список будет пополняться. :)
А каменты ниже - место для постоянного флуда. =)

А на самом деле я до сих пор не могу отойти от события, которое началось три года назад и закончилось совсем недавно. Я думала, что рассталась с прошлым, но недооценивала всю важность этого события в моей судьбе.
Пожалуй, я ничего не смогу с этим поделать, наивно было искать помощи.

Привет, кто-нибудь.
Я сделала над собой усилие, чтобы начать писать в ЖЖ. Думаю, это будет первым шагом самостоятельного исправления ошибок, или зовом о помощи, пока не решила. А ошибок я наделала очень много.
Началось всё с тезиса: я могу не общаться с теми людьми, которые мне неинтересны/неприятны. Это открытие, помню, меня очень впечатлило, я даже в ЖЖ упомянула. С этого момента мой круг общения начал сжиматься. Я перестала заводить новые знакомства и прекратила все связи с кучей знакомых. Не то чтобы я плохо к ним относилась, но я не испытывала никакого удовольствия от общения с ними.
Потом были поиски понимания среди друзей. Как оказалось, совсем мало людей, кому я могу довериться, и почти нет людей, с которыми я могу свободно поговорить. Поиски привели к разочарованию в некоторых людях, так как я слишком многого от них ожидала. Был очень болезненный (только для меня) разрыв с когда-то близким другом.
А затем я возненавидела людей просто за то, что они не соответствуют моим ожиданиям. И к каждому вокруг стала заранее относиться как к идеологическому врагу, даже плохо зная человека.
Что имеется на выходе?
Мой круг общения - это три человека. Больше ни с кем я даже не здороваюсь. И я уверена, что разведи нас судьба в разные районы одного города - и мы тут же потеряем связь.
Я очень часто нахожусь онлайн, но ни с кем конкретным даже не пытаюсь общаться.
Я не могу заставить себя пойти навстречу человеку. Да, я бываю на массовых мероприятиях, изредка даже в компаниях, но веду себя отстранённо и не могу это пересилить.
Обо мне ужасного мнения многие мои знакомые. Я не делала ничего против них, но они меня не любят просто за то, что я как-то не так молчу. Не стеснительно, а напряжённо. Отчасти это правда, так как мне сложно контактировать с ними.
Если случается чудо, и ко мне кто-то обращается (за помощью/советом, просто так со мной не говорят), то я из кожи вон лезу, чтобы помочь/подсказать/организовать. Я даже вызвалась быть координатором группы подопечных ИЯФа, чтобы быть кому-то нужной. Но как только дело сделано - до свидания.
Ну и как следствие - регулярная хандра, ненависть к человеческому роду.
Я оставлю эту запись, чтобы она служила для меня напоминанием о проблеме, и сделаю открытой в надежде на что-нибудь.
Дорогие два-с-половиной друга, если вы случайно прочтёте это, то не надо заговорчески спрашивать что-то типа "всё так плохо?", имея в виду "я такой молодец, я читал твой ЖЖ, мне не всё равно". Есть у некоторых такая привычка. Огорчу: мне всё равно.

Achatina Reticulata dark head



Знакомьтесь: Молния!

А я купила ёлку! Сама сходила в магазин, выбрала, притащила домой, поставила и нарядила. Искусственную, конечно. Отныне и навсегда считаю себя взрослой и самостоятельной.
Насколько я помню, а прошлое я помню плохо, все предыдущие Новые года (да простят филологи) я встречала в родном городе. Если и не дома, то в Кирове точно. А на этот праздник на родину вырваться не получается, да и не хочется совсем. Когда разговор зашёл о том, кто когда разъезжается по домам, я заявила: "Я - самая счастливая из вас. Мне никуда ехать не надо, потому что я сейчас дома". Это действительно так, мой дом в Академгородке. Как я ни пыталась когда-то слинять, какие бы обоснования для этого ни придумывала, Академ - необходимая часть моей жизни.
Итак, немного о жизни в лесу. Если вы, дорогие читатели, успели меня забыть в моё отсутствие, то вот вам теги: Заза, студент НГУ, физик. В этих словах зашифровано кто я и почему так редко бываю в ЖЖ. У меня заканчивается первый семестр обучения и надвигается сессия, так что я здесь не появлюсь ещё столько же. Умных мыслей и жалоб на сегодня нету, зачем открыла ЖЖ - непонятно, всем удачи и с наступающим. :)

Привет, два с половиной читателя! У меня волшебным образом образовались полчаса свободного времени и доступ в интернет, поэтому я здесь. В сети я нынче редкий гость, ибо реальность стала достаточно интересной: учёба, отношения, мелкие дела вроде ремонта. Время проходит стремительно, не оставляя никаких документальных подтверждений (фотографий, твитов, записей в ЖЖ). И писать особо не о чем: я сейчас - не сказочник, не путешественник по снам и (почти) не хиппи. Я маскируюсь под среднестатического прилежного студента-физика столь качественно, что маска становится лицом. Итак, нынешняя Заза - это студент ФФ НГУ, координатор группы подопечных ИЯФ СО РАН, житель Академгородка и просто девушка (которая почти перестала говорить о себе в мужском роде). Приятно познакомиться. Я плохо ассоциирую себя со своим прошлым и мне кажется, что я нашла себя: я пошла тем путём, на который настойчиво указывала судьба, и практически избавилась от признаков шизофрении (во мне теперь - одна личность, истинная, а параллельные остались в своих мирах). Соответственно этому изменился и круг общения. С недоумением я смотрю на некоторых людей, которых прежде боготворила и считала примером для подражания. И если скажу, что жалею о чём-то - это будет лицемерием. Прошлое - это прошлое, оно меня сегодняшнюю не касается. Всё-таки человек, который не ищет, достаточно уныл. А я нашла.

Большинство моих знакомых, приятелей и прочих друзей в этом году закончили школу и поступают в различные ВУЗы. По умолчанию я считаю всех окружающих умными людьми, поэтому я была убеждена, что едва ли не все кировчане и фымышата разъедутся по москвапитерам, где получат отличное образование и станут крутыми офисорабочими или известными творческими людьми. Я считаю, что мои знакомые достойны самого лучшего. С такими мыслями я и начала опрашивать друзей вконтактике: кто куда? И результаты опроса совсем не порадовали. Одноклассницы из средней школы (не самой престижной, надо заметить), где я проучилась 4 первых года, дружной стайкой отправились в местный пед, разве что хорошая приятельница И. поступила в гуманитарный университет на историка, что в нашей провинции всё равно ведет к должности преподавателя. У одноклассников из лицея судьба получше, оно и понятно: многие рванули в Москву, две медалистки К. и К. поступили в ВЭШ и МГУ. В Питере наши тоже есть, например друг мой В. занял место в пафосном ВУЗе. За них я рада, так и должно быть. Однако не всем повезло. Например, мой друг О. - умный и предприимчивый человек - остался в кировском политехе, что я считаю несправедливым. Но еще более вопиющий случай - судьба давно знакомого мне физмат олимпиадника Е., который, имея почти 260б за ЕГЭ, тоже остался в Кирове! Его оправдание (дескать, в Москве на выбранную специальность проходной от 280) не кажется мне правдоподобным. А вот моя одноклассница и лучшая подруга К. (хотя, кого я шифрую? Буча конечно), которая всю жизнь пылала мечтой поступить в театральное и рвала всех на математических олимпиадах, просто поразила: это чудо будет учиться в НГУ на геофизика. У фмшат тоже не всё гладко. Есть, конечно, наши в МФТИ (бывшая соседка М., экс-одноклассник С., знакомая Э.), МГУ (одноклассник С. и соседка по летке М.), СпбГУ (подруга по летке Ч.) и прочих хороших местах, но есть и те, что почему-то предпочли Томск и новосибирские ВУЗы статусом пониже родного НГУ. Я очень расстроена, что среди них оказались так симпатичные мне люди (Н., К., В.). А особенно больно за подругу и одноклассницу Н., которая, имея все шансы поступить куда угодно, уехала в родной городишко (думается мне, большую роль в этом решении сыграл ее очередной поклонник - омг, как они часто менялись). Но всё же многие фмшата остались в НГУ, перечислять их - алфавита не хватит. Хотя могли бы сбежать в столицы, мозгов бы хватило.
К чему вся эта прелюдия. Меня беспокоит мысль - а сама-то я не прогадала? Судьба упорно толкала меня к дверям физфака НГУ, куда я в конце концов и подалась. Там у меня хорошая стипендия, знакомые преподаватели, перспектива работы в ИЯФе (не такой, как сейчас, на 1/4 ставки и формально, а полноценной), друзья, любимый человек в конце концов. Там хорошо. Планируя поступать именно туда, я забила на подготовку к ЕГЭ и поленилась ехать на апелляцию, когда неправильно заполнила один бланк - на физфак всё равно низкий проходной балл, глупые люди там отсеиваются по ходу обучения. К тому же рассчитывала на олимпиаду, которую в последний момент не засчитали, но это отдельная история. Однако до того, как принять окончательное решение, я долгое время всерьез собиралась на матмех СпбГУ, а мама когда-то уговаривала меня выбрать московский ВУЗ (тогда еще мы хотели перебраться в столицу всей семьей). Я знаю, что сделала выбор по сердцу, но мысли об упущенных возможностях и неудовлетворенные амбиции не дают покоя, ведь жить в столицах страны престижнее, чем в столице сибири. Червячок себялюбия внутри меня так и ноет: у меня столько дипломов со всяческих школьных олимпиад, что в две толстые папки не влазят, а я поступила в Новосибирск?! Затыкаю червячка и пытаюсь думать, что Сибирское Отделение Российской Академии Наук - это тоже РАН, хотя и СО. И ничем оно не хуже Дубны и иже с ней. Даже лучше, ведь у нас наука ради науки, а не ради бизнеса. Но стоит вспомнить состояние общежитий будущих работников сибирской науки, и червячок сжирает все вышеизложенные доводы.
Вобщем, надоело ныть, сразу мораль: все люди достойны самого лучшего.

Отмечусь тут, чтобы потом перечитать и вспомнить, что стоит за этими словами.
Я поступила в НГУ на физфак. По стопам Пуха. Сегодня был приказ о зачислении. Ура, наверное.

Только что вынесла на мусорку 3 полные пакета мусора - когда-то ценных для меня вещей. Теперь не осталось ни одного документального свидетельства того, что я была ребёнком. С равным успехом я могла до 16 лет лежать в коме или воспитываться в соседней галактике. Все мои первые рассказы и повести (тетради по 96 листов, исписанные мелким почерком от корки до корки), рисунки, манга (и даже самая первая, сюжет которой мне нравится по сей день и которая так много для меня значила), личные дневники, куча журнальных вырезок, наклеек, писем, билетов на концерты и поезда - всё это исчезло, как и не было. Я понимаю, что привязываться к прошлому глупо, поэтому и решилась на этот шаг, хотя я и должна была это сделать год назад. А теперь просто припёрло: дома планируется ремонт, и для моей личной полки в доме родственников места не осталось. Могла, конечно, многое сохранить, но очень не хотелось, чтобы кто-либо копался в моих детских артефактах в моё отсутствие, а увезти всё в Нск я не могу физически. Единственное, что оставила, - это свой старый блокнот с десятком анимешных рисунков - родом из тех времен, когда я наивно считала себя хорошим художником. И то, наверное, выброшу ещё. Не жалею, но внутри образовалась пустота. Почему-то даже не сам этот хлам, а знание того, что он где-то хранится и я всегда смогу достать и пересмотреть - это занимало много места в моей душе. Вот такие слёзы-сопли. Живём дальше.

В свой последний день в общежитии ФМШ (СУНЦ НГУ) вспоминала дни первые. Помню, к нам приходили выпускники и агитировали: поступайте сюда обязательно, это будет лучшее время в вашей жизни! А я, будучи выпускником, хочу прийти к кандидатам в фымышата и сказать: уезжайте отсюда скорее, пока ещё можете, сдалась вам эта школа! Потому что уехать через год будет чудовищно сложно. ФМШ - это дом и семья. И расставаться с этим навсегда - ужасно. А для меня конец июня был ужасен вдвойне: пришлось расстаться не только с домом, но и с любимым человеком. Только и осталось, что считать дни до нашей встречи (осталось 9 дней, если что).
С тревогой слежу за статистикой поданных заявлений в НГУ на сайте. Многовато желающих поступать что на физфак, что на мехмат, конкурс имеется. Было бы крайне печально не поступить. Буду надеяться на лучшее, как всегда.
Сейчас торчу у родителей в Кирове, жестоко убиваю время интернетами и ничегонеделанием. Если кому от меня что нужно - стучите по батарее или в аську.